Жизнь в аномальной зоне имеет свои преимущества - все "нормальные" люди (воры, грабители и киллеры) в ней чувствуют себя ненормально. Поскольку я живу именно в такой зоне, ни Путин, ни ФСБ меня достать не способны, я и пишу то, что думаю, мыслю вслух.
Путин и Кабаева - не любовники и не друзья. Их романтические отношения - просто бизнес, реклама или, если хотите, политика. По крайней мере так они договорились в самом начале. На самом деле Вовочке это было нужно как прикрытие от экстрасенсов для его встреч с супермоделями и суперзвездами, которые должны были оценить его мужские достоинства со всеми вытекающими из это последствиями... Но поскольку эти стервы зазнались и совсем охамели, отсасывать у Путина, чтоб он успокоился, пришлось самой Кабаевой. А потом так потихоньку втянулась и привыкла. Может, в конце концов, она тоже звезда, ну а как миньетчица - просто супер...?
Герман Греф не дурак. Он взятки за накапливание в Сбербанке долларов у американцев не берет. А чтобы избавиться от назойливых янки-приставал, он дал им свой счет в швейцарском банке, которым не собирался никогда воспользоваться, так как это было бы нечестно и вообще нехорошо. И не воспользовался, так как инопланетянин его просканировал и считал пароль. Деньги вернули государству, а Греф, поскольку он не дурак, прочитав эту запись, больше туда никогда не зайдет и никому никогда не пожалуется. Разве что, маме. Чтобы она его уложила спать и поцеловала в лобик, чтоб он быстрее уснул и все забыл.
Зашел как-то Чубайс случайно в секс-шоп, осмотрел все экспонаты, даже потрогал кое-что руками и подошел к молоденькой, сексуальненькой продавщице. "И вы что на этом делаете большие деньги?" "Конечно, с вас например, за лапание манекенов миллион долларов" Чубайс выкатил пятаки вместо глаз: "Ты че, баба ё...лась? " Не-а, просто мы всех клиентов снимаем на видео и, если они его не выкупают, отправляем женам" Байсик сразу присмирел, подписал чек и вежливо кланяясь задком-задком покинул храм любви. "Вот, суки, ну прямо Лас- Вегас какой-то. Надо бы самому такой магазинчик открыть для депутатов и чиновников, дешевле чем взятки каждый раз давать. Миллионы долларов можно сэкономить, сотни миллионов..." Но дома его с видеозаписью, которую она купила за бешенные деньги, его уже ждала жена...
Купил Жириновский самокат и приехал на нем прямо в парламент. Сделал круг пред трибуной и остановился подняв величественно правую руку кверху."Что это вы тут демонстрируете, Владимир Вольфович?" - спросил его спикер. Лидер ЛДПР (простите за каламбурчик) вышел на трибуну и предложил передать депутатские автомобили в села, где старики не могут съездить в районную больницу за зубными протезами. "Мы тебе сейчас самому зубы повыбиваем", - завопили депутаты и начали броcать в него за не имением тухлых яиц свои мобильники. Они были дорогие, но машины были еще дороже.
Жириновский собрал все мобильники в мешок и ушел. А через час у парламента начали собираться родственники депутатов, вызванные СМСками для получения пайков с бесплатной копченой колбасой. В общем заседание было сорвано, так как убедить родственников, что колбасы нет и не будет, депутаты уже не смогли. А лдпровцы засняли этот бардак на видео и отправили в интернет. Как раз проходили выборы в местные думы и ЛДПР набрала на них неожиданно большой процент голосов.
"Так значит, это у вас такие предвыборные технологии? " - спросил у Жириновского Миронов. "Нет, - ответил В.В., - просто мы не дождались родственников и всю колбасу съели сами."
Решил мудрый и богобоязненый генсек компартии оживить Ленина. Прикрепили ко всем мускулам электрические контакты (даже к речевому аппарату) рассовали по карманам Ильичу аккумуляторы и превратился он в радиоуправляемого киборга. Пришел в парламент, вышел на трибуну и говорит:"Покайтесь, придурки, ибо приблизилось царство небесное. Раз я из мертвых воскрес, значит, близок конец света и расплата за все ваши грехи" Перепугались все демократы, побросали весь свой бизнес и разбежались по лесам. Молятся в страхе и трепете, просят у Бога прощение за сребролюбие и хулу на Владимира Ильича, которую изрекали их уста, когда они разваливали социализм и Советский Союз. А компартия объявила государственную собственность на все брошенные предприятия, дабы они окончательно не развалились, и восстановила на Руси социальную справедливость в виде карточной системы и бесплатных путевок в санатории для членов профсоюзов. Хотел было уж святейший генсек мавзолей под себя перестроить, но тут его какая-то коммунистическая стерва толкнула в бок и разбудила. Нужно было голосовать за бюджет, а он чуть все не проспал.
Израильские ученые вывели новую породу пчел. Называются трутни, потому что они трудятся больше других. Думают, как лучше руководить жизнью пчел в других ульях. Правда для стимулирования работы мозга им нужен мед, который эти пчелы добывают, чего они сами делать не могут. Зато планируют их жизнь они так хорошо, что немного меда им тоже остается. Вот только почему-то в России этих трутней закупать и разводить не хотят. Говорят, что хватит и своих бездельников-бюрократов. Антисемиты эти русские, отвергают все еврейское из националистических предрассудков. А могли бы Христа ради денежек на трутней и отстегнуть.
Загадочная страна Россия, нигде нет такого богатства и такой нищеты. Но еще более загадочна в России организация под названием ЧКГБ, нигде нет такой хитрости и такой глупости как там. Вот так мы здесь среди этих контрастов как электрических полюсов и живем.
Грызун в костюме спецназовца или ниндзя перелез через забор Путинского домика и поскреб ноготком в стекло. Вовочка выполз через форточку в таком же костюме и они перебежками устремились к Москве. "Я беру на себя парламент, а ты Кремль", - прошептал Путин и как стрела рванулся вперед в ночной мрак. Грызун постепенно снизил скорость бега, остановился, снял маску и позвонил по мобильнику. Через десять минут его забрала черная волга и он вернулся в гостиницу. А Путин все бежал и бежал, и конца этому бегу не было видно, т.к. выбежал он в Москву из Ставрополя, где следил за инопланетянами. Но зато он чувствовал теперь себя в своей стихии как Маугли в джунглях среди волков и обезьян.
Зюзя штопал носки и случайно уколол палец. Посмотрел на выступившую капельку крови и завопил:"Срочно сюда белый флаг!" Коммунисты давно уже готовились к капитуляции и белый флаг у них был под рукой. Но Зюзя вытер об него палец как народный герой и приказал остальное докрасить красной краской, но в первичные организации разослать шифровку о новом героическом флаге без упоминания о краске. На следующий день на митинг вышла вся компартия - две тысячи трясущихся старичков с плакатом - НАС ДВА МИЛЛИОНА!
Шпион из американского посольства как в старые добрые советские времена пришел на условленное место, достал контейнер, пописал туда и заложил в тайник. Через пол-часа там был предатель-агент. Открыл контейнер, понюхал как собачка мочу, лизнул и облегченно вздохнул:"Свой!". Сполоснул минеральной водичкой из бутылочки и тоже туда пописал. Еще через полчаса там был резидент из посольства. Тоже открыл, как собачка понюхал, лизнул и облегченно вздохнул. Через два часа в Вашингтон ушла шифровка, что старые связи в Совке успешно восстанавливаются и что для Америки скоро тоже наступят старые добрые времена.
Чапку внедрили в парламент. Спряталась она в мужском туалете, в любимой кабинке Жириновского, в унитазе. Дышит через камышинку как ниндзя и ждет, что тот проболтается пред зеркалом и выдаст какой-нибудь секрет оппозиции. Он так частенько речи репетирует. Подошел Жирик к зеркалу, покрутился, посмотрел на себя со всех сторон и остался доволен. А речи он читает, когда ему что-то не нравится. Посетил и кабинку, но тоже молча. А потом Чапку смыл. Отловили ее чекисты уже в Мосвка-реке. Еле откачали, Путин лично все порывался искусственное дыхание делать. Рот-в-рот. Этим ее в чувство и привел, так как ей стало противно и она пришла в себя. "Отвянь, Вовочка, а то Киля тебе бока наломает." Это она так про Ковалева Николеньку, наставника Путина и прочих фсбшных киллеров. "Подумаешь фифа какая, отсосала бы у меня, я бы тебе на телевидении еще лучше передачу организовал." "А мне лучше не надо. Мне надо к инопланетянам поближе быть, чтобы внедриться." "Ну, ладно, так что там в парламенте затевается?" - наконец-то добрались до сути чекисты. "Жирик ниче не сказал, наверно переметнулся к демократам, козел." "Плохо, придется тебе обратно в унитаз, только теперь захвати акваланг"
Звонит Ксюша Собчак в Кремль и говорит:"Где там у вас президент, давайте его сюда, я у него интервью брать буду. Только предупреждаю, я сегодня злая." "Да, когда ж вы не злая, милочка... Только президента у нас тут нет. Импичмент-с, прошел-с. Извольте-с трубочку-с положить-с".
Говорят, в ФСБ борьба за власть идет. Что правда, то правда. Стадо баранов под руководством льва, топчет стаю львов, которой руководит баран.
Послал Обдираска киллера на одного местного инопланетянина, а тот пожаловался родственнику в ФСБ. Ну, замели его чекисты, посадили, а потом под залог двух мулиярдов выпустили пообщаться с братвой, которая еще на свободе. Ну, братва его спрашивает: "Как бежать будешь, на самолете, с аквалангом или посылкой в дипломатической почте." "Мне надо с Беней посоветоваться." Звонит по спутниковому Бен Лазару, а тот даже не отвечает. "Кинул меня жидяра, - расстроился Обдираска. - Придется чекистам платить отступного." А чекисты наглые стали, говорят, что взятки вообще не берут. Что должен осознать, так сказать, свою ошибку и раскаяться. Тогда сядет только за киллера. А иначе и за Моссад. Спужалси Обрираско, все как на духу рассказал. А чекисты позвонили инопланетяну (родственничку), узнали у него пароль доступа к секретным швейцарским счетам Обдираска и все денежки государству-то и вернули. И что ту у него осталось? Сущие пустяки. Он ведь с перепугу перед инопланетянином все продал и бежать за границу уже хотел. Да и это пришлось отдать, чтоб за киллера не посадили. Вот вам и "лихие 90-е", была криминальная буржуазия, да вышла вся.
Пришел Прошка в ФСБ, одел слюнявчик и спел песенку про крокодила Гену (недобитого коммуняку). Они удивились и спрашивают, че это он так старается, даже подозрительно как-то. Уж не завербовался он во время поездок за границу в ЦРУ? Он говорит, не-а, не было такого. Докажите сначала. Они еще больше удивились, послали запрос инопланетянам и получили от них фотку Прошки в масонской юбке. "Ты че, трансвестит, поэтому так стараешься? Или и вправду масон?" "А че, это разве у нас запрещено?" "Да нет, только вот здесь на Лубянке писать на углы как собачке запрещается, а у нас куча свидетелей, что ты писал." "Понял, сколько?" "Чего сколько?" "Штраф." "Это в Гиблодэдэ штрафы, а у нас сроки. Лет на десять потянет." "Я всех их сдам с потрохами. Они гады жиды." "Эт мы знаем и без тебя, а вот че ты туды полез?" "Баксы это проклятые, чтоб им сгореть всем синим пламенем. Купили меня." "Так у тебя ить своих полно?" "Какой там полно, это вы у меня скоро отнимите, а на что я тогда дальше жить буду?" "Ну, ладно, ты вообще-то молодец. Теперь мы у тебя и масонские баксы тоже отнимем. Умница, все правильно сделал. Отдыхай."
Потерял Прошка все свои деньги и пошел, куда глаза глядят. Вышел к морю-океяну сел на бережке и залился горючими слезами. И вдруг из морской волны аки некое чудо выползает на брег краб. Не простой, а камчатский, за котрым охотятся браконьеры. Прошка знает, что краб дорогой и решил его словить, продать и заработать себе на хлеб насущный. Протянул он руку к крабу, а тот хвать его клешней за палец, так что Прошка аж взвыл, и говорит ему:"Дурак ты Прошка, поди как обратно на Лубянку, а я тебе подскажу, что нужно делать, чтобы деньги вернуть".
.....
Приходит Прошка опять к чекистам и протягивает им коробку конфет. Они открыли, обнюхали и спрашивают:"Что, отравленные?" "Нет, сосательные. Успокаивают и помогают избавиться от курения". Прослезились чекисты от такой заботы, так как раньше не один олигарх, даже бывший, им конфет не приносил. Простили Прошке его глупости с масонами и все деньги вернули. А Прошка пошел в японский ресторан и спросил есть ли у них живые камчатские крабы. Оказалось, что есть. Он купил самого большого и попросил японцев за его счет отвезли его обратно в Охотское море, а там выпустить на свободу. Японцы вежливо улыбаясь и кланяясь все обещали. А когда он ушел, сварили и съели краба сами, выпив рисовой водки сакэ за здоровье русского дурака.
Пришел Прошка в налоговую инспекцию, поставил стульчик, залез на него и рассказал стишок. Они все удивились, спрашивают, зачем стульчик, он ведь и так длинный. А он говорит, чтобы его считали маленьким и налоги с него не брали. Но они юмора не поняли, подняли его за ноги (для этого сами стали на столики) и вытрясли из него все, что было.
Бесы - сволочи, демоны - ублюдки, черти - придурки. Дьявол - министр безопасности, а сатана - президент. Это ключ к пониманию российской дерьмократии и всех закулисных интриг чекистов. Когда они, так сказать, "борются за власть". На самом деле они не знают, зачем им эта власть нужна и борются со всеми, с кем только можно, ради самого процесса борьбы. Просто разряжают внутреннее напряжение и агрессивность на тех, кто их боится и не может им противостоять.
Если у вас в душе сквозняк, закройте форточку в мир иной.
Кому на Руси жить хорошо? Тараканам, т.к. их травят реже и меньше чем русский народ.
Пригасил как-то Малахов на свое ток-шоу Собчак и Чапман, чтобы зрители решили, что из них самая популярная телезвезда. Чапман вытащила из-под юбки автомат и в упор расстреляла Собак. Но толи на ней был бронежилет, толи патроны оказались холостыми, но Собчак встала подошла и плюнула Чапман в глаза ядовитой слюной. Противоядия не нашлось и Чапман ослепла. Как летучая мышь повисла на люстре и заснула. Зрители дружно зааплодировали, Малахов поцеловал Ксюше ручку и в эфир на целый час пустили рекламу гигиенических прокладок многоразового использования. Короче говоря, Дурдом-2.
Ползет Патрушев по Садовому кольцу с ножом в зубах. Водители видят звездочки на погонах и аккуратненько его объезжают. Подходит к нему Бортников и говорит: "Что это ты по городу с холодным оружием ползаешь?" "Это антитеррористические учения, я уже час изображаю моджахеда, а меня никто не останавливает." "Как это никто? Я тебя засек и остановил для проверки" - возражает Бортников. Патрушев встает, отряхивается, вздыхает и говорит: "Ну, значит, быть тебе следующим директором ФСБ."
Решил Путин для повышения рейтинга организовать забег на ходулях. Ну, бежит первый, так как все обгонять боятся. И за ним едет автокран, поддерживает его за шиворот крюком. Впереди бегут губернаторы краев и областей, которые он пресекает, сыплют на дорогу солому. Путин начал в ней немного путаться и спрашивает:"Че это они тут суетятся как ненормальные, боятся , что поснимаю?" Медведев в автокрана ему отвечает: "Это народная мудрость такая - знал бы где упадешь, подостлал бы соломки. Они не знают. где вы упадете, вот и сыплют везде." Из-за того, что Путин обернулся на Медведева, он запутался ходулями в соломе и упал. Встает, отряхивается и говорит: "Хороший у нас народ, Дима. Заранее предупредил. А то бы я костюмчик себе испортил"
"И мы с тобой хорошие правители, рейтинг вон как на два метра подняли," - отвечает Медведев. "Да, соглашается Путин. А вот губернаторов придется поснимать. Они за соломку не заплатили, она ведь была моя." "Ну, ты мурый. Настоящий чекист. А я голову ломал, как бы с них за посты еще немного взять. "
Встречает как-то Анна Чапман на улице инопланетянина. Зелененький такой весь из себя, плюгавенький и мерзкий-премерзкий. Выхватила она из-под юбки пистолет, направила на инопланетянина и требует: "Документики, падаль!" Он спокойно достал красное удостоверение, развернул и показал. Там черным по белу написано, что он инопланетный шпион из соседней галактики. Анна вздохнула с облегчением и спрятала обратно под юбку пистолет: "Проходи, коллега, а то я подумала, что ты не настоящий."
Встретились как-то случайно Зюганов и Жириновский в пивнушке, стоя у столиков друг напротив друг, пьют пиво и лыбятся. Наконец, Зюганов ехидно изрек: "У тебя пиво с пеной" "И что?" - ответил Жириновский."Значит, не любит тебя русский народ." "А у тебя пиво с мочой," - парировал Жириновский. "С чего это вдруг?" - удивился Зюганов. "Потому что владелец пивнушки - буржуй и член ЛДПР
Пришел еврей в православную церковь, потоптался, посмотрел на все и говорит:"Хорошо, что у вас тут не синагога." "Почему, у вас там так плохо?" - спрашивает священник. "Нет, просто тогда в синагоге был бы православный храм."
Две проблемы на Руси - дороги и дураки. Хотя на самом деле одна, так дороги такие из-за тех, кто их строит. Как эту проблему решить? Есть и на этот счет народная мудрость - заставь дурака Богу молиться он и лоб разобьет. Нужно всех дураков срочно перевести на работу в РПЦ, чтоб они повышибали себе мозги и отправились мир иной. В рай или ад - уже все равно. Лишь бы подальше от нас.
Главный секрет успеха в современной российской тележурналистике - верить в то, что ты врешь. Тогда в это будет верить и зритель, а начальство будет тебя ценить и поддерживать. Лучше всего в вопросах профессионального самообмана помогает аутотренинг, а лучшая формула самовнушения: "Путин обеспечил всем нам достойную жизнь..." Повторять ее нужно по 10-15 минут после сна и перед сном в расслабленном полусонном состоянии. Но только тихо, про себя, а то домашние могут этот бред услышать и за него жестоко побить.
Если вам перебежала дорогу черная кошка, развернитесь и пересеките ее след задом на перед. Тогда плохая примета не сбудется, и хотя прохожие и будут считать вас дураком, вы сможете спокойно с достоинством продолжить свой жизненный путь, не подвергаясь воздействию черной магии и злых чар.
200 генералов ФСБ могут за час почистить тонну картошки, помыть все московские платные туалеты, выкопать яму, в корой их же всех после расстрела и можно будет похоронить. А на большее они, к сожалению, не способны, хотя до сих пор мнят себя вершителями судеб вселенной, ангелами возмездия и т.д.
Петр Первый ввел на Руси табак для курения и чиновников для взяток.
Греческая богиня правосудия судила с завязанными глазами, а наша - еще и со связанными руками.
Симпатичных молодых людей любит даже баба-яга. Особенно на ужин.
У русалок папа бывает водяным, а дядя - лешим. Так что избегайте девушек с хвостом.
Сидит Вовочка на обочине и занимается онанизмом. Мимо проходит бабка и, увидев его, восклицает: "Мальчик, что же это ты делаешь?!" А он сосредоточенно, не отрываясь от дела ей отвечает: "Уйди, бабка, бо блызнет!" Таковы же и ответы Путина на все сомнения оппозиции. Знать, этот анекдотический сериал про него.
Если в жизни все как в фантастике, а в фантастике все как в жизни, то это фантастический реализм. А если наоборот, то это уже очернение достойной жизни, которую нам организовал президент В.В.П.
Спецслужба, занимающаяся инопланетянами называется Космическая Служба Безопасности (КСБ). Спецслужба занимающаяся демонами называется Служба Астральной Безопасности (САБ). На английском это сокращается как SSS и ASS.
А последнее слово переводится как задника, осел или мудак. Всем другим спецслужбам такое сокращение нравится, т.к. они относят это к сотрудникам САБ. А они в свою очередь относят это к традиционным спецслужбам типа ФСБ. Кто из них этому названию соответствует должна была решить практическая проверка компетентности в данных вопросах и элементарной живучести в экстремальных и аномальных условиях. И пока с копыт слетают только противники ASS.
Все фсбшники делятся на 3 категории - придурки (исполнители), ублюдки (организаторы) и сволочи (заказчики). Что обычно соответствует званиям до майора, потом полковнику и генералу. Основное занятие ФСБ - вымогательство через шантаж, киднепинг и вооруженные ограбления. На досуге они подрабатывают как шпионы на ЦРУ и Моссад, сдавая всех реальных и потенциальных конкурентов в борьбе за деньги и власть.
Боятся они только демонов и инопланетян. Но боятся с некорых пор всерьез.
Зюзя свято верит, что еврейский автомат Узи - оружие революции. т.к. Карл Маркс тоже был евреем. И еще следует большевистскому лозунгу - "чем хуже, тем лучше", желая своей стране поражения в мировой войне, для создания революционной ситуации, так как иначе его шансы прийти к власти равны 0.
Чекисты взяли у Ксюши Собчак без спросу полтора миллиона евро, так как они плохо лежали, пропили их и теперь чтобы не возвращать, шьют ей дело о финансировании антиправительственных организаций, чуть ли не ЦРУ. А если бы пили умеренно и закусывали или вообще на свои, то новой святой мученицы у демократической оппозиции не появилось бы и угрозы для режима не возникло. А так что теперь с этой Собачакой делать? Облает и искусает всю единоросию. А было б из-за чего... Подумаешь, ребята слегка погуляли...
СНГ - это Сенегал. И по уровню жизни, и по уровню интеллекта правителей. Только иногда здесь бывает снег.
Свастикашвили не любит американцев, но еще больше не любит русских и поэтому американцев уже любит.
Батька Лукашенко решил стать президентом навечно и парламент принял решение в качестве резиденции построить ему мавзолей.
Янукович воровал российский газ не потому, что ему было особенно нужно, а просто как хохол, шоб другим не досталось.
Кто Вы, мистер Путин?
Путин - внук активиста Бунда (еврейской революционной организации), Мордхо Абелевича Блинчикова.
и добрый русский еврей:
http://www.youtube.com/watch?v=Fg5L2onetQE&feature=player_embedded
Вызывает президента Медведева премьер Путин к себе в кабинет. "Слушай, Дима, а ты случайно не голубой? " "Да нет, Владимир Владимирович, я обычный, простой, такой же как все." "А тогда почему у нас тандем, это ты меня что ли в зад трахаешь?" "Ну что вы, Владимир Владимирович, разве я смею? " "А хотел бы, гаденыш, признайся?" "Ну что вы, в нашей паре всегда главным будете вы." "Ну тогда ладно, я на следующий срок иду президентом, а ты, гавнюшонок, будешь премьером." "Премного благодарен, Господь Вас за Вашу доброту не забудет." "Причем ту доброта, придурок. Ты будешь вылизывать мне зад так чтоб он аж блестел. Ежели кто зайдет посмотреть с другой стороны." "Слушаюсь, Владимир Владимирович, будет блестеть как новенький
Примерил Путин царскую корону на голову и говорит:"Нет, маловата." "Это у вас голова большая", - с поклоном берет корону назад Медведев. "Да, умен, чертяка, умен..."
Встречают Ковалева Патрушев и Бортников в раю и спрашивают: "Кого брать будем - Самого или Его архаровцев". "Вы че мудаки, это не наша территория. Ни Бога, ни архангелов здесь трогать нельзя." "Тогда че мы здесь делаем, значит, наше место в аду." Спустились в преисподнюю, подходят в черту и говорят: "Документики, гражданин и визу на въезд". "Та вы че, мужики, меня по роже видно, што я свой." "И то правда, ясно это наш. Тогда подскажите нам, товарищ полковник, кого тут взять можно?" Черт показывает на сковородку, а там жарятся Степашин и Барсуков. "За взятки" - объясняет черт. "Вот суки, а с нами не делились, за это действительно нужно на вечные муки. Но их уже взяли. А кого взять нам?" "Да это же вам не Россия, тут коррупции уже нет, полный порядок. Так что возьмитесь за руки и полезайте на сковородку сами. Раз уж пришли в ад." "За что!?" "Сами знаете. не маленькие. Если поискать, всегда найдется, за что." Вздохнули генералы, взялись за руки и полезли на сковородку: "Ну ты нам хоть явку с повинной оформишь?" "Эт можна, - дружелюбно улыбнулся черт. - Мы ж тут все свои."
Чубайс - сын полка латышских стрелков. И полковой козы.
Заходит генерал ФСБ в синагогу и спрашивает евреев:"Ну почему вы все работаете только на Моссад? Чем мы хуже?" Раввин ему отвечает: "Та потому шо все русские в Израиле, которых вы туда послали под видом евреев, работают на вас. В природе нужна симметрия"
Иван Уркаган - гигант мысли и отец русского шоу-бизнеса. Вместе с Цикадой они выдают за один шоу-вечер столько плоских шуток, что ими можно выстлать дорогу до Израиля и остаться там навсегда. Но русские дураки их каждый раз не отпускают так как в России больше проблему дорог решать некому. А они такие славные ребята, что хоть кошельки им без всякой подсказки отдавай
Лолита - священная корова иудаизма на российском телевидении. Молока не дает, но трогать ее нельзя.
Больше всего Бен Лазар, резидент Моссада в России, любит считать чужие деньги. Потому что свои пересчитаны уже многократно, а чужие он заранее считает своими.
Когда Медведев подал прошение об израильском гражданстве, его спросили:"А вы обрезанный?" "Да там и обрезать-то нечего", - скромно ответил он. "Ну тогда вы еврей и без израильского гражданства как говорится от Бога мы будем почитать вас как пророка и покровителя еврейской общины в России". На том к обоюдному удовольствию и порешили.
Портретики Сталина на коммунистических митингах финансировал Березовский. Неужели вы думаете для того, чтобы коммунисты победили и национализировали его бизнес? Неужели до сих пор нужно объяснять для чего?
Зюзя высчитал мистическую последовательность чисел 1612 - 1812 - 2012, выведя из избрания Романова на царство и победы над Наполеоном поражение прихвостней Путина на выборах и успешно это поражение потерпел.
Жириновский одновременно и за православие и за многоженство. За дешевую водку и за русских, которые от нее спиваются и вымирают. За отмену по американскому образцу национального деления федерации и общепартийный плевок на запад аж до самого Вашингтону. Еще до начала выборов он в них уже уверенно побеждает, а потом довольствуется скромным результатом, объясняя его фальсификацией, но не подавая в суд.
Коммунисты в знак протеста покинули парламентские туалеты не дернув за смыв. Пусть эти дерьмократы сами смывают дерьмо, а коммунисты будут только умывать руки.
НАТО на то и НАТО, чтоб держать всегда за пазухой гранату.
Евросоюз уже переименовали в Еврозону, осталось только поставить вышки с инквизиторами и начнется второе пришествие и повальное спасение души.
Сталин - людоед, но он как кавказец употреблял всех со специями и зеленью и поэтому оказался в отличие от вегетарианца Ленина политическим долгожителем. Чем же приправляет школьный учитель Генадий Андреевич тушки деток, что он так долго держится на политическом олимпе? Может специями с Любянки? От Кащея бессмертного, Крючка?
Диалектика
Есть две крайности, взаимодополняющие противоположности в российской политике - Ельцин и Зюганов. Они оба нуждались друг в друге как в фоне для пропаганды своих взглядов. чтобы доказывать их через оппонента методом от противного. Но Ельцина с нами уже нет, так кого же теперь обслуживает пан Зюзя? Распутина? Его время тоже уже ушло, значит пора и крокодилу Гене баиньки, на незаслуженный отдых. Спокойной ночи малыши!
Yankee go home!
Если у нас в стране еще остались демократы-западники их надо выслать в Америку, где ими заменят негров на плантациях Юга. Так как местные демократы этих негров недавно освободили в результате гражданской войны и у них теперь большой спрос на дураков.
Если всем фсбшникам одеть черные очки и выстроить их в ряд, шеренга протянется вдоль всех наших границ и не пропустит ни одного шпиона. А в Москве жизнь станет полегче.
Жириновский - чемпион по боксу среди российских парламентариев.
Борис Грызлов
Как грызун подтачивает путинскую авторитарную вертикаль.
Истоки российской демократии
Явлинский - это явление, а его суть в битловской студии грамзаписи "Яблоко" (Apple).
Планы КПРФ по обвальной национализации:
Известный революционер и соратник Сталина (по экспроприаторским налетам на банки) товарищ Камо еще мальчиком выполнял в парторганизации поручения, относил записки и каждый раз спрашивал: "Кому?" с грузинским акцентом как: "Камо?" Отсюда произошла и его кличка и, наверное, название самой компартии.
Единая Россия:
Иак.2:19 Ты веруешь, что Бог един: хорошо делаешь; и бесы веруют, и трепещут.
Ничего что Медведь косолапый,
http://www.youtube.com/watch?v=S6Ksc7R6jhc&feature=player_embedded
главное что не косоглазый. Видит четко, что он уже не президент.
Самый длинный путь в счастливое коммунистическое будущее - тот, которым нас ведет генерал госбезопасности В.В.Путин.
Если чиновник не берет взяток, то значит, он направляет вас к другому чиновнику, который их берет и потом делится с ним
Если вам нахамил мент и вам хочется плюнуть ему в рожу, лучше сплюньте в урну, этот мусор безопаснее.
Оберточная бумага
Если вам предлагают конфетку, обернутую в доллар, то либо она отравленная, либо доллары наконец-то начали использовать по предназначению.
Если вы видите на небе две луны и вы не пьяны, то значит вы инопланетянин. Или вас просто кто-то сильно стукнул промеж глаз.
Если у кого-то в голове нет мыслей, то там, наверное, есть блохи.
Если у него в карманах нет денег, то там, наверное, есть дырки.
Жизнь и смерть
Жизнь полна неожиданностей и самая большая из них - это ее конец.
Прислали Путину с Лубянки клип, где заснято как он онанирует на постеры Натальи Орейро и Алалыкиной Маши. «Что ж вы сразу на двоих? Если б была одна, мы бы выдали это за неразделенную оюбовь..» «Я как Весы колеблюсь, а как Близнецы раздваиваюсь.» «Так кто Вы на самом деле по знаку?» «А вот это уже, коллеги, извините, секрет.»
случай с пьяным Б.Н. и шасси самолета в одном европейском аэропорту
Вышел Ельцин из лесов и поссал на колесо.
Папа римский смазал член вазелином и одел презерватив. Начал онанировать, а тот соскочил. Камердинер спрашивает, зачем же он намазал вазелином, ведь именно из-за это презик и соскакивает. А Папик отвечает, что не любит заниматься сексом с презиком. Любит когда все в натуре.
Буш старший подвел к зеркалу жену и спрашивает:»Похож я на козла?» «Та ты че, Джоджи! Ты у меня красавчик.» «Жаль. У нас сёдня собрание ложи и мне доверили играть роль сатаны. Все будут целовать меня в зад как будущего президента, а получится неправдоподобно.» «Ниче, Джоржи, лишь бы поцеловали в зад. А станешь президентом, сразу на сатану станешь похож. Так со всеми бывает.»
Клинтон и Моника Левински встретились на конспиративной масонской квартире обсудить детали секса, т.е. сек(ретного) с(отрудничеств)а. «Короче, фифа долго не ломайся и сделай мне миньет.Вот тебе пререватив после Хили, потом выдашь за остатки спермы от секса с тобой. Когда разгорится скандал, сделай вид, что Альберт Гор хочет меня завалить и стать президентом.» «Ты че Билли он же наш еврей, как твоя Хиля?» «Это чтоб надурить русских и ФБР, они откуда-то про дядушку Альберта все узнали.» « А Хиля знает, что ты хочешь от меня миньет?» «Ты ты шо, она меня убьет.»
После тога как Моня сделала Билли миньет и все остальное, как он просил, она принесла ему видео с записью миньета и сказала, шо собирается показать это Хиле, шоб она с ним развелась и он женился на ней, на стервочке Моничке.
«Та ты шо, Моня, это спортит мой имидж и меня выкинут с Белого Дому. Лучше я дам тебе миллион баксов отступного и ты еще раз отсосешь у меня бесплатно.» На том и порешили. «А ты че прада меня женить на себе хотела?» «Та я шо, дура? Ты вже старый. Просто я же жидовка, бесплатно не работаю даже на своих»
Жорик Буш второй зашел в Макдональдс, чтобы съесть какую-нибудь гадость перед телекамерой и показать как он близок к простому народу. Ему принесли хот-дог и он его судовльствием слопал, но когда увидел в счете 1000$ обомлел, страшно возмутился и начал визжать как поросенок на его ферме в Техасе, когда он попадает под трактор. «Да, тише вы, Мистер Буш, ато Вас услышат демократы.» «Плевать, за такие бабки я у вас питаться не буду, fuck you!» «Мистер Буш, это был особый эксклюзивный хот-дог, приготовленный специально для Вас.» «И че в нем такого эксклюзивного?» «Это был зажаренный член Альберта Гора.» Буш остолбенел от удивления, молча выложил две банкноты по 1000$, вытер губы, облизнулся и пошел к своему полурысаку-полубычку. Залез, на